Цена договорная!

Дорогие посетители, внесите скромную дань в развитие нашего проекта Z236635571340 WMZ

---

- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят: 
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас! 
Профессор в недоумении: 
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? 
Голос из трубки: 
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: 
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ? 
Студент молчит. 
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции. 
Студент молчит. 
- Наводящий вопрос: ты или я?

- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать? 
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

Спрашивают у мужика как-то:
- Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?
- Нет, наоборот - даже очень здорово. Во-первых - она молчит, во-вторых - мне ее рожи не видно, а в-третьих - клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!

Разговор трех блондинок: 
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. 
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. 
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит: 
- Хм, знакомое лицо? 
Другая берет у нее косметичку: 
- Дура, это же я!!!

Сидят две блондинки, говорят о математике. Видят - идут молодые люди: 
- Ой! Парни идут, давай о тряпках...

Сидят два дауна, один другому говорит: 
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ 
- Среда! 
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!

Поймала девочка-даун .золотую рыбку. Только собралась ей голову открутить, а рыбка вдруг молвит ей человеческим голосом: 
- Не губи меня, исполню любое твое желание! 
Девочка отрывая рыбке хвост и кидая его в воздух: 
- Лети, лети лепесток, через запад на восток...

Сидит даун, поливает себя сметаной. 
К нему подходит другой и спрашивает: 
- Ты что делаешь? 
- В шахматы играю. 
- Давай вдвоем? 
Сидят два дауна, поливают друг друга сметаной. 
Третий подходит и спрашивает: 
- В шахматы играете? 
- А как ты догадался? 
- Так у меня же велосипед за углом!

Приходит даун на дискотеку.Стоит и смотрит как все танцуют. К нему подходит девушка и спрашивает: 
- Молодой человек не хотите ли вы со мной потанцевать. 
Даун отвечает: 
- За-ачем? 
Девушка: 
- Смотрите, все танцуют а вы стоите. 
Даун: 
- Ну да-авай. 
Танцуют, тут подходит конец дискотеке и все начинают расходиться по домам. 
Девушка: 
- Проведи меня домой. 
Даун: 
- За-ачем? 
Девушка: 
- Все парни провожают девушек домой. 
Даун: 
- Ну да-авай. 
Даун провожает девушку домой, подымаются они к ней на этаж, и она ему говорит: 
- Выкрути лампочку. 
Даун: 
- За-ачем? 
Девушка: 
- Хочу пососать. 
Даун: 
- Она же горя-ячая.

Сидят два дауна на скамейке, один другому говорит: 
- Да-а-авай я скажу первую часть слова а потом вто-р-р-рую и ты будешь угадовать слово целиком. 
Второй даун подумал, и согласился... Первый говорит: 
- Первая часть слова - "ля" вторая часть "гушка", какое слово? 
Второй подумал и говорит: 
- Черепаха! 
Первый даун плача: 
- Ты знал! Ты знал!

Американка:
- Oh, my God!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
  «Опять эти бляди электричество отключили! »